A csend, ami hangosabb a veszekedésnél A legtöbb kapcsolat nem egy nagy robbanásban ér véget, hanem csendben, apránként, a közös konyhában. Reggel ugyanabban a konyhában állsz a párod mellett. Kávé, telefon, egy futó „Jól aludtál?”, egy rövid „Mi a mai program?”. Este ugyanazon a kanapén ültök, de mindketten a saját képernyőtökbe merültök. Nem veszekedtek, nincs
Tudod, hogy vége. Józan pillanataidban azt is tudod, hogy így lett jobb mindkettőtöknek. Mégis, reggel első dolgod a telefon után nyúlni, hátha írt, este pedig újra végiggörgeted a közös képeket. Ha ismerős a helyzet, szeretném, ha tudnád: ez nem gyengeség, és nem is akaraterő kérdése. Nem döntés kérdése Egy szakpszichológus szerint a „csak lépj tovább”
„Nem tudom, hogy maradjak-e, vagy elengedjem.” Ha ezt a mondatot forgatod a fejedben – néha heteken, hónapokon, sőt éveken át –, valószínűleg nem csak a szeretet hiányzik, hanem a biztonság. Ez a legnehezebb kérdés, mert nem lehet egyetlen igen vagy nem válasszal lezárni, és mégis: valahol dönteni kell. Ez a cikk nem fogja helyetted kimondani
A frusztráltság és kimerültség érzései mindannyiunk számára ismerősek lehetnek, különösen akkor, amikor az élet különböző területein próbálkozunk, de nem érünk el azonnali sikereket. Ezek az érzések különösen erőteljesek lehetnek a párkapcsolatunkban, az életvezetésben (akár céljainkkal kapcsolatban) és a munkahelyünkön, ahol a személyes és érzelmi befektetések igen magasak. A frusztráltság gyakran abból fakad, hogy az elvárásaink
A szorongó–elkerülő dinamika csendes érzelmi eróziója Vannak kapcsolatok, amelyek egyetlen nagy esemény miatt érnek véget: hűtlenség, egy súlyos veszekedés, megoldatlan konfliktus vagy egy mély csalódás után. Más kapcsolatok azonban nem így omlanak össze. Nincs egyetlen pillanat, amikor minden elromlik. Inkább azt veszed észre, hogy valami lassan eltűnt kettőtökből. Kevesebbet nevettek, ritkábban beszélgettek igazán, egyre óvatosabban
Hogyan tartsuk fent a harmóniát párkapcsolatunkban? A legtöbbünk természetes vágya, hogy megtalálja a lelki társát… Ennek két oka van, egyrészről szorosan kapcsolódik az emberi- társas evolúcióhoz; másrészről pedig a hagyomány – ami bennünk él, amiben felnőttünk (ilyen a házasság is, amely mint társadalmi norma él velünk szüntelen). Bármi legyen is a késztetés háttere, a párok
Előfordulhatnak szituációk, dolgok az életedbe, ami minden ok nélkül kihoznak a sodrodból?A pszichológiában ezt emocionális triggernek hívjuk, s hidd el téged is érint… Nézzünk rá egy példát: Éva kiskorában úgy nőtt fel, hogy apja sokat ívott és szerencsejáték függő volt, ebből fakadóan édesanyjával nem éltek boldog kiegyensúlyozott házasságba. Anyukája mindenkinek panaszkodott, s a gyereknek ebbe
A párkapcsolatokban az érzelmi kötődés és az egymás iránti érzelmi elérhetőség alapvető fontosságú. Azonban néha előfordulhat, hogy valaki érzelmileg gátolt vagy érzelmileg elérhetetlen viselkedésmintákat mutat a párkapcsolatában. Ez a jelenség komoly kihívásokat jelenthet és megnehezítheti a mélyebb kötődést, egészséges kommunikációt.Biztos vagyok benne, hogy találkoztál már ilyen személlyel – akivel nem tudtál tovább lépni egy barátság
Engedd meg, hogy megosszam veled néhány gondolatomat az újrakezdésről, amelyeket saját életem tapasztalataiból és ügyfeleiméből is merítettem.Az én történetem is tele volt az elmúlt pár évben igazán erőteljes változásokkal,új munkahelyekkel, életmódváltással (vállalkozóból – beosztott s még sorolhatnám) és az életben felbukkanó váratlan lehetőségekkel, tévedéssel, felismeréssel, búcsúzásokkal.Ezek az események mind olyan fordulópontok voltak az életemben, amelyekre
‘A hosszú távú elkötelezett párkapcsolat kielégíti az egyén intimitási, szerelmi szükségleteit, és összefügg a pszichés jóléttel, valamint az élettel való elégedettséggel. Amilyen általános emberi igény mutatkozik azonban az elkötelezett hosszú távú kapcsolatra, annyira általánosnak mondható a hűtlenség is.’ A téma aktuális vagy mondhatnám úgy – örökérvényű. Amikor leül velem szembe egy pár, a (legtöbb esetben)
A mérgező szokásaink azt az illúziót hozhatják létre, hogy valamelyikőnk számára, jelenlegi párja nem a megfelelő választás.Bizonyos esetekben ez is lehet az igazság, azonban más helyzetekben inkább, ezeknek a mérgező szokásoknak válunk rabjaivá, s megmenthető lenne a rossz irányba haladó kapcsolatunk. A pároddal való kapcsolatod önállóan elkülönített entitásként létezik.Csakúgy, mint az önálló személyként is, hullám-völgyön
Sokszor gondoljuk azt, hogy elég eltávolodnunk a nehéz helyzettől, vagy a másik megkérdezése nélkül átvinni akaratunkat és a konfliktus meg is van oldva. Sajnos a legritkább esetben van így. A megoldáshoz szükségünk van a másik ember történetére, érzéseire, szükségleteire, és a saját álláspontunk alaposabb megértésére is. Konfliktusok voltak, vannak, és lesznek. A szó meglehetősen „rossz