9 mérgező szokás

- amivel gyilkolod a párkapcsolatod

A mérgező szokásaink azt az illúziót hozhatják létre, hogy valamelyikőnk számára, jelenlegi párja nem a megfelelő választás.
Bizonyos esetekben ez is lehet az igazság, azonban más helyzetekben inkább, ezeknek a mérgező szokásoknak válunk rabjaivá, s megmenthető lenne a rossz irányba haladó kapcsolatunk. A pároddal való kapcsolatod önállóan elkülönített entitásként létezik.
Csakúgy, mint az önálló személyként is,  hullám-völgyön túlmész, úgy ezek a házasságban is jelen vannak. Például, ahogy a testen látszik mivel "táplálod", - az vagy amit megeszel. Úgy a kapcsolatod egészségében tükröződik - mit teszel érte.

1. A párunk iránti elismerés elmulasztása

Elismerik a munkában, az iskolában, esetleg a baráti körben megdicsérik... - --- azonban legtöbbünk attól szeretné hallani az elismerést, akit a legjobban szeret: férjünk vagy feleségünk, párunk, élettársunk.
Pozitív kifejezés hiánya társas kapcsolatunkban azt eredményezi, hogy úgy érezzük magunkat, mintha magától értetődőnek lennének tetteink, erőfeszítéseink.

Ne vegyük természetesnek a másikat.

 Hónapok vagy évek elteltével, nem szokatlan, hogy valaki feladja a "próbálkozását", hogy szívesen fogadja a párját pl egy vacsorával, érdeklődjön utána (hobbija, munkája) , takarítson, dolgozzon többet magukért vagy, hogy egyáltalán kivárja az elismerést. S sokszor ezt máshol keresi majd. {Megcsaláson innen és túl c. írásomban hamarosan olvashatjátok}

Varázsszavak, amiért nem kell a boltba menni:

"Köszönöm," "Szeretlek", "én nagyra értékelem", hálás vagyok /büszke vagyok Rád' - varázsszavak rendszeresen!!!

2. A párunk álmainak/céljainak támogatása - sikertelenség esetén is

A párok általában kapcsolatuk elején beszélnek a legtöbbet jövőbeni álmaikról (sokszor ez is döntő pillanat lehet - hogy eltudod-e képzelni a másikkal )  mikor még kapcsolatotok "gyerekcipőben jár.
Az udvarlás dopamin-infúziója alatt beszéltek az álmaitokról-vágyaitokról, amelyek mind mágikusnak tűnnek, s szeretnétek megvalósítani, legyen ez szó a munkában való előre lepésedről, folytatni kívánt tanulmányokról, egy házvásárlásról vagy egy önálló vállalkozás indításáról... 
Sajnos, amikor párunk már másképp viselkedik (jellemfejlődés-változás)
vagy komplikáltabbá váltak dolgaink, beüt a valóság.

Ha mindig az ideális helyzetet keressük,
nem lépünk a célunk felé.
Toljuk, halasztjuk, majd elengedjük"

Az emberek általában kritikusabban kezdik látni a világot és párjukat is ; ha más területen is életproblémákkal küzdenek vagy ha átalakult érzelmi állapotban vannak épp (pl rózsaszín köd végével, csalódás után stb).
Ahogy felnövünk és a megoldandó feladataink velünk nőnek, (számla fizetések, autó/ház fenntartás stb); elfelejtjük; hogy az álmok-célok mennyire fontosak.
Hajlamosak vagyunk 'letörni a másik vágyait', figyelmen kívül hagyni álmait...
Ez az egyik legfájdalmasabb és legkárosabb szokásunk, ha elnyomjuk a másik felünket.

3. A kapcsolatban való kifejezés hiánya

Magától értetődik, hogy a kommunikáció minden házasságban/párkapcsolatban kötelező és fontos kifejezési eszköz.
Anélkül, hogy egymás felé meg tudnák fogalmazni a félelmeket, sérüléseinket, reményeinket és vágyainkat, a PÁR-KAPCSOLAT megszűnik létezni. Az pároknak lehetővé kell tenniük egymásnak azt a szabadságot, hogy kifejezzék magukat - ítélkezés, a drámai szócsaták vagy a konfliktus helyzetek folyamatos félelme nélkül.

Élni és élni hagyni... avagy szárnyakat adj, ne letörd.

Az ötletek/vélemények és a kommunikáció szabad áramlása a kapcsolat egyik fő alapelve, hiszen meghallgatjuk és véleményt mondunk egymásnak, így tudunk építkezni. Erről bővebben májusi előadásomon beszélek.

4. Az önbizalom és az önszeretet hiánya

A legegészségesebb párkapcsolatokat: két magabiztos és tudatos személy alkotja ideális esetben. Amikor az egyik vagy mindkét fél szenved a házasságban; az ön-elfogadás hiánya miatt- aminek mi magunk vagyunk az oka (kivétel létezik persze, adott helyzetben)- féltékenység, bizonytalanság veszi át a helyét...
Önmagunk háttérbe szorítása, olyan rutinszerű szokás, amely potenciálisan "halálos" lehet bármely kapcsolat számára.
Ha el akarod távolítani a féltékenységet és a bizonytalanságot, akkor összpontosíts a szeretetre és az önelfogadásra, dolgozz magadon. (önismereti tréningek, új hobbi, megannyi útja van) Ha párod ad ezekre okot, az nem az önelfogadás problémaköre.

Esetleg ha párod érzi magát elnyomva, elsősorban keresd meg az okát, hogy Te általad vagy önmaga által érzi ezt. Hosszútávon elmondható, hogy tönkretesz titeket.
A következő szorosan kapcsolódik ide:

5. Önelégedettség, öngondoskodás, ambíciók,
    önmagunkra figyelés

Ahogy az idő telik egy kapcsolatban, s kialakult egy életszínvonal;
esetleg közös célotok van már pl: házvásárlás -
úgy elbátortalaníthat/kétségbe hozhat egy férjet, az az eset - aki szereti látni, hogy a felesége minden nap munkába jár, majd munkanélküli lesz hirtelen.
Ez fordítva is igaz, s sajnos manapság kevés a "biztos állás" is.
 (ez csak egy példa - pénzügyi zavarok esetére)
Kiölheti/csökkentheti a pár szexuális rendszerességét, amikor az egészséggel kapcsolatos problémák lépnek fel, legyen ez: betegség, vagy testsúly problémák - önmagunk és a másik testképének megváltozása.

Akár két éve vagy tíz éve házasodtál, nem engedheted meg!
-hogy elkényelmesedhetsz a házasságodban. Ne vedd biztosra, azért mert azt tartja a mondás: "ki milyen virágot szakít, olyat szagol" - ez nem jó hozzáállás!

Ha valóban a házasságod ellen akarsz dolgozni, ez tökéletes formája.
Ne tegyél magadért, ne figyelj az egészségedre, ne dolgozz a célotokért, s végezetül hagyd kialudni a szenvedély tüzét. S ezzel nem azt szeretném mondani, hogy nem csúszhat fel pár kiló, vagy esetleg nem lehetsz munkanélküli/kiszolgáltatott helyzetben. Azt viszont igen, hogy a célotokért ketten kell dolgoznotok, egyensúlyban kell lennetek -
 s a saját egészségedért, jólétedért, önmagad elfogadásáért TE bizony tehetsz, azaz dolgozhatsz érte.

6. Hiányzó adok-kapok "játék"

Különböző élethelyzetekben, de minden kapcsolatban, van hogy a pár egy tagjának kell majd "lazának/elfogadónak" lennie a másikért.
Ez az, amiért egy házasság, társkapcsolat - bizony áldozatokkal is jár.
Ne mindig ragaszkodj ahhoz, hogy "kapj" , amikor azt gondolnád, már megint neked van igazad. 

Adni is kell, engedni is kell, sőt vállalni is kell.

Pl: anyósnál való ebéd - melyik anyós/hol ünnepeljük a karácsonyt,
vagy egy átlagos eldöntendő helyzetben (melyik filmet nézzük, mikor tartsuk ezt azt) - ne kerekedj folyton felül, engedd a másikat érvényesülni.

7. Elfelejted beavatni párodat terveidbe
    (elfelejted vagy tudatosan kihagyod)

Semmi nem érheti el jobban az az eredményt, hogy a párodat
- oldalsó gyorsítósávba tedd - minthogy elfelejted beavatni terveidbe! 

 A házasság közös utazás

Kihagyni a párod/férjed/feleséged terveidből, azt fogja eredményezni, hogy: elhagyatottnak, kizártnak fogja magát érezni a másik fél.
Legyen az rövidtávú cél pl: napi rutin, mit tervezel estére - főleg magánprogramoknál előforduló vitaindító lehet,
-  vagy hosszútávú pl: munkahelyváltás /hitel felvét stb.
Ezek a dolgok közül mindegyik nehezteléshez, haraghoz és eltávolodáshoz, bizalomvesztéshez vezet.

8. Prioritási listádon, párod az utolsó

Valljuk be, nagyon nehéz prioritást felállítani a munka , a magánélet területén, az egészségről már nem is beszélve. Ha már házasságban élsz, s gyermekeid is vannak, tovább fűszerezted a dolgot.
Őszintén, nem baj ha nem mindig tökéletes ez a lista!
A hangsúly ott van, hogy a legtöbb esetben azért eltalálod.
Fontos, hogy párod ne utolsó helyen szerepeljen a prioritásban, még ha a másik dolog elvégzése épp fontosabbnak tűnik, az együtt töltött időnél is.
{Mit - miért választunk, Hogyan működik motivációnk a párkapcsolatban c. cikkem hamarosan elérhető}

Megoldás lehet, ha leültök megbeszélni - miben tudna segíteni a párod;
vagy Te a párodnak, a cél elérésben /prioritás felállításában, esetleg csak egyszerűbbé tenni a dolgaitokat, napi rutint felállítani, ahol helyetek van.
Pl: esti beszélgetések vacsoránál vagy szombati napokon csak a családdal foglalkozol, és nincs munka... stb.
Munka közben  fejezd ki, hogy fontos a számodra, kis figyelmességek:
 viber sms, hívás stb.

9. Testi érintkezések elhanyagolása, ritkulása

Éppúgy, mint a kommunikációval való kifejezésnek, a testbeszédnek is óriási szerepe van a lelki-testi egyensúlyotokban.
Mikor néztél utoljára szenvedéllyel párod szemébe? Mikor figyeltél rá, teljes testedből? S mikor voltatok úgy együtt intim helyzetben, ami nem a szokásos rutinszerű légyott havi/heti megszokott időpontban...?

Na, most már félig meg is válaszoltad magadnak a megoldást.
Hiszen nagyon gyakori problémával állunk szemben. Mégpedig az elveszett vágy , intimitásról beszélek.  A téma nagysága miatt, ezt külön is kifejtem, majd... - azonban most fontos elmondom, hogy ÉRINTS.
Csókolj, puszilj, ölelj. Nem havonta , és nem hetente. Naponta!"

....a virágod is havonta öntözöd?

Írta: Kálmán Heléna